中絶した時の生活状況を考えれば、やるべきことをやったのだと納得しています。
そうした状況にあったことを悔やみ、子どもができなかったことを残念がってはいても、中絶したことで自分を責めてはいないのです。
ある女性は・・・
「夫がとても若くて、赤ちゃんができても手に負えなかったでしょう。
わたしは彼をとても愛していたし、いまでも、同じ状況だったら同じことをしたと思います。
中絶したことで自分を責めてはいません。
あとで子どもができなかったことを悔やんでいるだけです」
・・・といいました。
別の女性はいいました。
「赤ちゃんはとても欲しかったんですが、シングルマザーの状態では欲しくありませんでした。
いまでもそう思っていますので、あれは正しい決断でした。
やるべきことをやったんです」。
女性たちはさまざまな道をたどって子どものいない状態に至りますが・・・
そこに至るまで取った行動や下した決断の中ですんなり自責の念につながりうるのは、中絶を選択したということでしょう。
女性が妊娠したとします。
何もしなければ、おそらく、子どもが生まれるでしょう。
女性はたいてい、もっともなことですが、また妊娠するだろう、子どもはあとでも産めると思います。
結局、中絶した多くの女性があとで子どもを産んでいるのだからと。
子どもができないとわかると、女性は中絶した自分を責めるかもしれません。
そして、責めないかもしれません。
わたしがインタビューした女性の多くは中絶を経験していますが、中絶に対する態度は主として3つのタイプに分けられます。
まず、自分の下した決断に満足していて、また同じ決断を下すであろう女性。
多くの人が自分を責めていません。
自分の生存そのものが相手との関係にかかっているように感じられ、逆に、相手の欲求をかなえてあげたり相手の気に入ってもらうことに汲々とします。
こうした強い利害関係を考えれば、女性の行動のプロセス（あるいは行動しない理由）が理解できます。
もしあなたが、自分の取った行動や下した決断の理由を突き止めたければ、以下の方法を試してください。
自分に対して敬意を払う。
自分の人生経験を考えれば、自分の取った行動には、つじつまの合う正当な理由があったと考える。
決定を保留する。
自分の反応を責めない。
そして、自分に「わたしはああした。なぜなら・・・」という。
・・・こうすることで、より深い心理的な理由が明らかになることがよくあります。
わたしは自分をより深く理解することで、自分を責めずに責任を取ることができました。
自分が一つの役割を演じていたと初めて気づいたとき・・・
あなたは他人に向けていた怒りや非難を自分自身に向けるかもしれません。
それは自然なことだと思います。
確かにわたしにも自分を責める時期がありました。
幸い、わたしの自責の念はすぐ消えました。
ことによると、ソーシャルワーカーという仕事柄・・・
たとえ本人は意識していなくても、人が一つの行動を取るには正当な理由があり、一つの決断を下すには正当な理由があることを知っていたせいかもしれません。
一見、筋のとおらない行動も、個人の生き方と照らし合わせて考えると、うなずけることがあるのです。
例えば、精神の安定を求める多くの女性は、子どものころは両親、大人になってからはパートナーと一心同体で、自分の意見や欲求をあえて主張しようとしません。
かつてB君は才媛の誉れ高い奥さんから、
"なまじっかなことをやるくらいなら、モラトリアム人間でいなさい"
・・・とやりこめられたことがあります。
自分は当事者にならず、あくまでお客様的な存在、責任を持たず義務も果たさず、それでいて評論だけはおおいにやります。
・・・これなら積極的にポイントを稼ぐこともありませんが、失点や減点を食らうこともないのです。
さすが奥さんはB君の長所、短所をよく見抜いていると感心しましたが、その時奥さんは続いて、
「努力してダメなら仕方がないが、あなたを見ているとやるまえから諦めている」
・・・とつけくわえたそうです。
頭の良さが裏目にでた悲劇でしょう。
これと対照的なのがA君です。
若いときには少々煙たがられても、直言居士、一匹狼で通りました。
多少出る杭は打たれても、仕事のできる点を評価されました。
攻めだけで守りは必要ありませんでした。
仕事のほうも次から次へと難しい仕事、新しい仕事に変わらされました。
逆に体よくひとの責任まで押しつけられてしまいます。
これでは失敗ばかりが重なり、上司だけではなく世間の信用もなくなります。
賢いサラリーマンとは、この世間の評価の仕組みを熟知していて
"今の仕事で成功はできなくても、失敗という決定的な烙印だけは押されまいとし、押されそうだとその責任を他に転嫁するべく最後まで努力する"
・・・このようなご仁です。
B君はかつて若い頃トルコ風呂巡りがバレて会社でヒンシュクを買ったことがあります。
社宅の仲間と一緒に遊び歩いていて、一人が奥さんに発覚しそうになり、B君は悪者に仕立てられ、それをまた会社の同僚に相談したから、いっぺんに部長の耳に筒抜けになりました。
悪所通いの秘密は、社外の親友とでなければ共有できません。
会社の同僚は常に出世競争の敵です。
相談できる相手はせめて課長か、自分が子分になりたい上役、あるいは窮鳥が自ら懐に飛び込んでいけるような領袖的存在でなければなりません。
・・・このへんにもB君の陥れられやすい迂闊さが表われています。